?

Log in

No account? Create an account

(no subject)
marina_verhova
галька позвонила с материного телефона где-то в десять вечера вчера. Нашла её на полу возле шведской стенки, когда забрала детей из сада и пришла с ними домой. Всё то же самое, что год назад: нарушения двигательного контроля левой стороны, гематома на языке. Жалуется на сердце. Вызвали скорую. Они что-то вкололи, давление попытались снизить. Через полтора часа пришлось вызывать снова. Приехали те же. Сказали, что это не инсульт, а приступ эпилепсии (???). В больницу не взяли, сказали, ей там конец.
Я осталась спокойна, но заснуть не могла до утра. Потом кимарнула немного.
К Пашке приехал покупатель на ульи, забирает три из пяти совсем дёшево.
На часовом поедем в Муром за нектаринами -- честно говоря, просто развеяться хочется. Завтра приедет Светка за помидорами.
Галька свой телефон забыла, как я поняла, в детском саду, когда детей забирала. На материн звонить боюсь, но на пашкин всё-таки позвоню.
Я не могу продлить её жизнь в тех условиях, которые она для себя выбрала: душа длить своё существование в теле ради телевизора не станет. Если Галька меня позовёт для ухода за матерью, я поеду, естественно. Но я им там в напряг. По крайней мере, пока Пашка на работу не вышел (до 1 сентября). А мне кажется, что она умрёт, грубо говоря, не сегодня - завтра. Одного прошу -- чтобы легко. В любом из нас достаточно света для своевременного принятия решения.

(no subject)
marina_verhova
Вернулась от своих из Москвы. Прихожу в себя. Помидоров завал. Сегодня сделала хреновину, благо с Пашкой вчера выкопали хрен, закрыла 9 литров в маринаде, но ведь больше не надо уж точно, а их всё полно. Предложила Светке, она пока не отозвалась.
Мать за время моего присутствия начала прибавлять в весе и лучше себя чувствовать несмотря на ежедневный приём сутента, который она даже пропускала без меня, так ей было плохо. Но, как мне кажется, дело не столько в нём, сколько в самом банальном истощении, до которого мои её допустили, упустив момент, когда она перестала выходить за продуктами и готовить себе. Сейчас у неё перерыв в приёме сутента, надеюсь, её состояние продолжит улучшаться. Хотела прямо на днях опять ехать, но тут без меня уже потихоньку газ сдвинулся с мёртвой точки, соседку уже подключили, а мне выдали на руки мой проект и велели ехать в Меленки оформлять договор на газовые поставки(???). В общем, похоже, надо сейчас срочно сливать воду из системы, снимать полку и откручивать вентиляционную решётку, чтобы снять с неё с обратной стороны плёнку (я пощупала, она там таки есть). А я было уже придумала, как палас помыть, поскольку на перилах его ворочать я одна не в состоянии, а Пашке это пофиг. Надо его постелить на крыльцо прямо на ступеньки, тщательно пролить водой и только потом моющим средством щёткой-шваброй, чтобы мыльный раствор стекал на следующие ступени. А потом долго и тщательно промывать из шланга, и дать высохнуть. Мать подала идею насчёт положить на землю на пленку, но у меня целой нет и создать при таком раскладе уклон - целое дело. Так что на крыльце буду. Но, похоже, уже после газа. Или, по крайней мере, после поездки в Меленки, когда с газом можно будет определиться. С комнатой тоже пока повременю тоже из-за газа, невозможно всем сразу заниматься.
Мать говорит, что со мной хорошо жить. Это факт, да. Это и дар, и проклятие - я из-за этого везде обрастаю лдюдьми, а мне вовсе не безразлично, какими именно - хорошо-то всем. Успели с ней прочитать Владык Света Чопры. Слушала внимательно, хотя и говорила, что её не цепляет. Хотела ей свой Кодекс прочитать, но не успела.
Стихи пишу с утра до вечера, едва успеваю выкладывать. Сходила в Денятино за мороженым, но купила незнакомое и оно никакое. Больше не куплю. Надо будет своё сделать. Римка появилась, в следующий раз поеду, напишу ей, увидимся. Мне почему-то хочется на вернисаж съездить, давно не была. Надо будет ей предложить, может, ей тоже в тему.
Степанов молчит, так что надо, я так понимаю, настраиваться на пересылку Кодекса в другие издательства, но пока я занимаюсь газом. Дело не в том, что это десять минут за компьютером. Дело в том, что для меня проще концентрироваться на одной задаче, потому что у меня концентрация не столько физическая, сколько мыслительная, мне некомфортно отвлекаться на другое действо, требующее такой же полной от меня концентрации.

(no subject)
marina_verhova
Мои не звонили и кошмары мне не снились. Так что тогда со мной было? остаётся гадать. Но поеду уже поспокойнее, это точно. Спросила, могли бы они мне не позвонить, рассчитывая на мой завтрашний приезд? нет, не могли бы. Ну, уже хорошо.

Фактически собралась. Пашка во вторник тоже в Москву поедет. Не спросила, на сколько, но наверное ненадолго. Форточки в теплице оставлю открытые и полью. Пару маленьких огурцов сняла - за десять дней они перерастут в семенные. А крохотные пусть растут. В сети пишут, что вчерашний день был очень тяжёл энергетически. Почему, искать не стала. Сегодня легко. Правда, мокро - ну и ладно, огород поливать не надо. Что такое вчера было? главное, чтобы мать была в порядке. Если бы с ней что - сказали бы.
АСД выпить четыре раза успею до поезда, если на трёхчасовые интервалы разбить, а не четырёх-. А то между предпоследним и последним приёмом оказывается семь часов. Уж лучше три.
Тревога всё-равно не отпускает. Коммуналку оплатила по сети - вот сегодня эта возможность оказалась как нельзя кстати, ибо еду надолго, и завтра меня тут уже не будет, а сегодня почта не работает.

(no subject)
marina_verhova
С половины четвёртого скрутило сердце. Пашка достал валидол, добралась кое-как до кровати и легла, зажав мудру для сердца. Мысль сразу о матери, естественно. Спросила - жива.
Лежала с полчаса с мудрой, потом тихо встала. Пашка мне заварил травяной чай, села пить. Медленно сердце успокоилось. Спрашиваю, звонить ей? нет. Спрашиваю, жива? нет.
А я завтра собралась ехать на десять дней, Гальку с семьёй отдыхать отпустить.
Дай бог, чтобы ошиблась.
Галька мне объяснила, что дозировка таргентного препарата назначается не из веса больного исходя, а из количества и размеров метастазов. И подтвердили, что таки 50мг.
Пашка поехал, как я понимаю, в Муром, а не к себе. Именно поэтому не взял помидоры. И понятно, за чем.
Юлькины родственники дублёнку её мне отдали даром, но над правым карманом я обнаружила дыру, так что носить её я, конечно, не буду. Надо в ремонт отдавать. А когда у меня будут деньги на такое - прямо-таки ну совсем не необходимое - дело? неизвестно.
Состояние сознания мрачное, скажем так. Но сердце отпустило. Грубо говоря, если мои мне вечером сегодня не звонят, я завтра еду. И если звонят, тоже, собственно, еду. Только поездки разные будут по содержанию.

Приготовила грибы вчерашние в кляре, поела. Спрашиваю, звонить? нет. Мне уже пора ложиться в принципе. Смогу заснуть? Последний расклад таро на удивление хороший. Любовь, творчество, прорыв в необычное, исцеление и доверие. Хоть бы я ошиблась. Всё приму, да. Но хоть бы я ошиблась. Хоть бы эта свистопляска с сердцем к матери не имела ни малейшего отношения. И к дочери, да.

(no subject)
marina_verhova
Мать на каждый мой звонок отзывается радостным - мол, сегодня приедешь? а я говорю снова, что в пятницу. Блин. Послезавтра, да.
Жалко её неимоверно, и понимаю при этом, что ничего не могу изменить - невозможно ни что-то за другого сделать, ни поверить в себя за него. Приеду, может побуду там пару дней, если смогу спать.
пробежала сегодня 5км. Думала, что только пройдусь, но всё-таки пробежалась, что очень обрадовало. И поняла сразу, что именно изменилось: я перестала запрокидывать голову, чтобы посмотреть в небо, а стала для этого просто шире распахивать глаза, сохраняя прямую линию шеи с затылком. И поняла также, почему мне это наконец удалось: я стала петь Гаятри с прямым затылком. Сознательно, целенаправленно: нашла такую позу, в которой и голос свой слышу полноценно, и бубен, и при этом стоять удобно, не запрокидывая голову. И уже порядка недели так пою. Для меня до сих пор это было проблемой, пока я не осознала, что залом в шейном отделе - это блок на пути входящей энергии, из-за которого мне достаются от неё только крохи. Нашла нужное положение, привыкла к нему - и теперь ещё и побежала, сохраняя доступ в себя входящему потоку. И, надо сказать, чувствую себя иначе совсем в целом. Осанка хорошая - это, конечно, прекрасно, но главное всё-таки энергетическая подоплёка. И светимость растёт, да.

(no subject)
marina_verhova
Кровь у матери неожиданно хорошая, а опухоль ссыхается. Татьяна уговорила её продолжить пить сутент. Ну, ладно. Всё хорошо. Я сказала Гальке, что в пятницу приеду, но и то, что материн телефон всё-таки надо заряжать, чтобы я могла позвонить.
Сходила в Денятино, на обратной дороге Валя мне передала десяток яиц, вилок салата и два полотенца кухонных для меня и Пашки: сегодня Васе сорок дней, помянуть. Рассказала ей про облачный портрет. Спросила про отсидку. Оказалось, что это было групповое избиение с последующей смертью избитого, и он взял это на себя, чтобы не сдавать остальных. Она считает это трусостью. Я думаю, что, возможно, это как раз обратное. Но с точки зрения человеческой он таким образом оставил на свободе остальных убийц, что, мягко говоря, недальновидно... Впрочем, дело прошлое, как говорится. Помидоры заканчиваются. Огурцы могут как следует и не начаться.
Курить ежедневно перестала, делаю пропуски в пару дней. Кажется, потом ещё больше буду пропускать. Может, потихоньку с кофе стану снова не каждый день пить. Как до Пашки. Вообще нужно своих ритмов придерживаться, поскольку они имеют внутреннюю обусловленность.
Судя по молчанию Степанова, имеет смысл настраиваться на посылку текста Кодекса в Велигор и Добрую Книгу. Подожду до конца августа. Всё равно сейчас денег на издание нет и в ближайшее время не предвидится.

(no subject)
marina_verhova
Вытащила лук. Крупнее, чем в прошлом году, но мелкашки тоже много. Разложила на крыльце сушить. Надо подмешивать к чернозёму песок.
Звоню матери - недоступна. Написала Гальке.
Посмотрела, как часто Коршик заглядывает в ФБ - похоже, чаще Лёшки. Надо определиться с жильцами. Вообще от оставшейся пары хочется избавиться по причине их неконтактности. Меня не устраивают люди, которые мне не отвечают на сообщения. Я начинаю подозревать самое худшее. В следующий четверг приедет страховщица, надо поехать за деньгами в Муром, а я до сих пор чувствую себя больной и никуда не хочу. Хотя к своим, если что, мотнусь сразу, куда ж я денусь.
Пашка на лечение денег не находит - чтобы находились на обратное, надо полагать. Это, собственно, и есть личный выбор.
Вообще всё и было-то стремительно, а сейчас скорости всё больше изумляют.
Хочу, чтобы отозвался как можно быстрее Коршик. Потому что ждёт дама с двумя детьми (во-первых) и надо туда съездить лично (во-вторых) как можно быстрее. Можно пешком от Люберец 2 пройтись с электрички и дождаться у Тамары Исаевны, если никого не будет на тот момент дома. (Если она сама там). Остаюсь спокойна, но движуха общая настораживает, я бы сказала. Не остаётся ни одной неподвижной детали общей картины, чего-то, на что можно было бы опереться взглядом (у нашего внимания есть такая особенность: когда всё меняется, искать в общем потоке точки неподвижности и по ним ориентироваться в скоростях и направлениях изменений целого). Грубо говоря, точкой неподвижности становится та самая точка внутри, от которой отсчитываешь себя: чувство "АЗ ЕСМЬ". Я есть, я всё-таки есть, я ещё есть, до сих пор... Я продолжаю быть...

Хотела написать Коршику, что в квартиру не наведываюсь: делаю это только при смене жильцов и мечтаю о таком, чтобы этого вообще не надо было делать в принципе. Но мессенджер не грузится на ФБ. Сейчас Лёшке напишу в вотсап, чтобы ему сказал.
Собиралась выйти в магазин - как раз в момент выхода начался дождь и пришлось срочно лук спасать. В результате по возвращении разложила в сенях на просушку. Солнце то появится, то скроется, ненадёжная погода, так что вряд ли удастся на солнце классически высушить.
Написала даме с двумя детьми, что мне надо совпадающий с девицами её выходной для приезда - молчит. Может, эти тоже съехать собираются? тогда самое то Коршику место занимать. Ну посмотрим. У меня получается всё хорошо. Лучше прежнего.
Марина написала, что выходные совпадают 10 числа. Ну уже какая-то конкретика по крайней мере. Значит, на ответ Коршика у меня неделя. Тоже хорошо.

(no subject)
marina_verhova
Беспредельность говорит мне, что насовсем ехать в Люберцы смысла никакого, а вот на время очень даже есть. Пашка давит на меня - мол, звони скорее. А я чувствую, что надо просто ехать. И сделаю это, как только немного подлечусь. Почему именно ехать? потому, что с этой второй парой я вживую-то не общалась. Виделась единожды только. Смогу ли я войти в квартиру с данным мне ключом, не знаю, но если не смогу, просто дождусь их возвращения с работы и войду с ними. Сегодня написала второй, Люде, чтобы не занимали большую комнату, ибо она мне самой нужна на время. Подумалось, что им может захотеться самим туда перебраться. Так вот нет. Я в маленькой не жила и не буду. Вот побуду там, сколько понадобится, а потом пожалуйста, а в маленькую кого-то нового вселю.
Хотелось в лес пойти, но мне вечером позвонили, что во второй половине дня привезут второй заказанный китайцам прибор для кожи, так что придётся дождаться, и только потом, если останется время, уже в лес.
Надела шапку, чтобы лоб был в тепле. Вообще чувствую, что прихожу в себя быстро.
Переезд, даже на время, это перевоз большого количества вещей - у меня там даже одеяла нет, не говоря уж о личных вещах, начиная с обуви. Погода сейчас меняется очень резко и значительно, ехать и ходить там в чём-то одном практически нереально. Даже если в джинсах (естественно, только в джинсах и ехать. Плюс пару наборов верхней одежды). А потом придётся это всё обратно везти. В общем, песня. Я как-то не собиралась туда-сюда мотаться. Один раз в несколько лет можно, но ежемесячно - слишком тяжко, надо сказать. А уж еженедельно - вообще самоубийство.

(no subject)
marina_verhova
Без предупреждения съехали, выяснилось, две девицы, жившие в моей комнате. Я таки думала, что это свойственно южанам, а теперь знаю, что точно так же делают и русские. Пишут, что въедет какая-то Люда. В общем, я не очень понимаю, что в этой ситуации делать, поскольку сейчас нахожусь не в том состоянии, чтобы ехать срочно опять туда. Хотя можно было бы решать всё, находясь именно там, благо место есть. Надо подумать. Но боже ж мой, как же я не хочу находиться там!
Сходила за лимонами и спичками, в пять приедет Пашка из Мурома.
Я, как ни странно, спокойна. А может уже привыкла к этим свистопляскам вечным. А может, задумалась-таки о том, что могла бы там жить и работать в Победе. Я даже не знаю, оставили ли они стиралку. Это надо проверить. В общем, раздрай.

Думаю на тему там пожить. Фокус в том, что это означает жить на 20 тысяч. Пригород Москвы не то место, где это возможно, вообще-то. Я имею в виду активную жизнь, не старушечью. К тому же у меня тут ещё многое не собрано (огород, в смысле).

Написала Тамаре, чтобы не впускали без меня никого в большую комнату, на днях сама приеду.

ДА: я наконец могу сформулировать, что именно меня в данной ситуации настораживает в отличие от подобных ей предыдущих - я её воспринимаю, как айсберг - над водой видна только восьмая часть всего объёма. Я имею в виду, что предстоящие перемены видны только на восьмушку, и на неё же могут быть просчитаны. А вот семь восьмых не видны вовсе, и хрен знает, что это за перемены. Одно я точно знаю: в Москве я жить не хочу и не планирую. Но чувство айсберга не оставляет. Такое впечатление, что дело в конечном итоге совсем не в урезании моего бюджета на десятку, а в чём-то, что пока и вида не кажет, что на пороге. И да, меня волнует то, что там я буду вынуждена искать выход в сеть с чужого компа, чего категорически не люблю. В общем, ступор пока.

(no subject)
marina_verhova
Русский включила, а на мониторе внизу остаётся английский почему-то. Ну ладно, главное, что печатается русским.
Вчера Светке отдала приборы для лица, гиалуронку, джемпер мой старый турецкий охренительного качества, который я так и не стала носить из-за того, что купила больший, чем мне нужно, размер хрен знает когда. Лет 25 назад ещё, сейчас такого качества вещей не встречается даже. Ей самое то. Духи два вида. Шарлотку испекла. В общем, она рада весьма. Сегодня Катю полечила слегонца галькиным прибором. Договорились, что если будет белых завал, можно ей отдать, она даже специально за ними приедет на велике, чтобы не лежали в ожидании сушки.
Трижды повторила, что на этот раз болеть категорически отказываюсь. В результате неприятные ощущения остались только в носоглотке, а в горле пропали - это значит, что самая гадкая фаза с трахеитом аннулирована в самом зародыше. А с носоглоткой справлюсь. Да уж. А то иначе непонятно, когда я наконец бегать смогу нормально. Вообще предупреждение о том, что эта перестройка телесная может занять годы - понятно, да, но хотя бы с перерывами на нормальное состояние. Потому что еле ползать ну совсем не хочется. И да, масло чёрного тмина таки сила. Сейчас промазала ноздри глубоко - посмотреть, можно ли закапать. Вроде бы можно.
Завтра будет ещё холоднее, аж 11 градусов. Кончилось лето. Может, осенью жара ещё будет, но это уже совсем другое дело, потому что когда ночи холодные, то по-любому утром одеваться куда-либо надо тепло. И очень неудобно, когда днём всё с себя снимать надо. Но насколько я понимаю, надо благодарить за то, что на этот раз переход происходит без зачистки обитаемой территории от нас, людей - это впервые так. И это несмотря на то количество мусора (будущие "культурные" слои доля раскопок археологов, ага), которое люди сотворили. "Цари", блин, природы... Так вот то количество физического дискомфорта, которое наши тела способны выдержать, не умирая - вот за него надо быть благодарными, да. Потому что происходящие с нами со всеми изменения на физическом плане колоссальны на самом деле. И я благодарю, да. За жизнь.

Поговорила с матерью. Машка вчера ей поесть приносил. Правда то, что он сделал, она есть не смогла, но сам факт, что он таки помнит про неё, меня успокоил. Объяснила ей, что самое время чему-то его в этом плане научить, от этого всем польза будет. Потому что детям он тоже не в состоянии приготовить. Шарлотку ещё не съела, бананы тоже, про хлеб не сказала, но думаю, и он ещё есть. Настроение нормальное.
А я промазываю ноздри маслом тмина. С горлом порядок, дальше это всё не пройдёт. Пашка (Хохлов) предложил пить масло по несколько раз, пока полубольное состояние - но для этого его надо было покупать вдвое больше. Чеснок высыпала пол столом на кухне - мать убедила, что в жилых комнатах по-любому суше, чем в сенях. Ну посмотрим. Во всяком случае не та погода, чтобы на солнце сушить. По-хорошему хрен бы выкопать и хреновину сделать, и сыр сварить. Но я не в том виде, чтобы копать. Хотя это и быстро. Если буду завтра получше, подумаю.