(no subject)

Сегодня снова в Москву: завтра первая химия. Поставят порт. Страха нет. Пашка едет со мной. Очень за меня переживает, хотя внешнее проявление этой тревоги скорее пугает, чем радует - в состоянии слабости на фоне химии от любого его тычка я могу запросто улететь в кювет. После химии поедем в Люберцы. Сразу ли утром сюда, не могу сказать, по состоянию. Объявления расклеим опять.
Галькин сон, в котором ей объяснялась структура матрицы, я хотела вставить в Кодекс. Но поскольку она его удалила, не стану пересказывать даже здесь. Мне, правда, её страх непонятен - ИИ вовсе не какой-нибудь дагестанец. Но каждый имеет право на свое отношение к происходящему. Пашка скачал мне Азимова. На дорогу хватит. Я надеялась на больший объём, но книга оказалась мала.
Под мазью опухоль не растёт; я вчерашнюю ночь и сегодняшнюю проспала практически без боли. А завтра уже капельница. На ночь снова намажу, естественно. Буду с двух сторон гнать гада.

Хожу из угла в угол в ожидании выхода. Даже мыться не хочется - у своих вымоюсь.
Практически собралась. Нет ни страха, ни эмоций по поводу предстоящего. Ярцев и Человская то ли на днях были в Дивеево, то ли и сейчас ещё там, но ко мне не заезжают: не хочется сострадать. Хотя мне вовсе оно и не нужно, сострадание, я по жизни вообще предпочитаю сорадователей. Но то, что они не заехали, на самом деле хорошо: не до них вовсе.
Надо будет записаться к Олейнику, показать ему заключение консилиума и выяснить, надо ли предварительно записываться на анализы, если сдавать приезжать к ним. Потому что если не надо, то буду к ним, это таки проще всего и по времени, и по затратам, и по следствиям. Если у них все названные препараты есть, то вообще можно продолжать капаться у Олейника в районном диспансере. Благо, я этот момент уже обговорила с ним заранее. И ехать не так далеко.

Собралась. С Пашкой встречаемся в поезде. Ощущение, что нахожусь на пороге абсолютно новой полосы жизни. Да чего там полосы: просто новой жизни. Во всех, так сказать, смыслах. Если выживу и если нет. Выходить через час. Надо будет после капельницы бананов купить - и стенки пищевода смазывают, и не корябаются, и питают не химией. Вообще у меня есть подозрение, что надо всегда иметь с собой что-то, чем можно одеть слизистую пищевода. По ходу разберусь, что удобнее всего в этом качестве. Потому что вкусы будут меняться по ходу пьесы. Возможно, бананы самый удобный вариант. Или орехи. Посмотрим.

(no subject)

Приехала из Москвы только сегодня: мать чуть не умерла. Три скорых за день. Буквально захлёбывалась кровью: сосуды начали лопаться во всём теле. Если бы первый врач приехал не столь быстро, не спасли бы. Я сама в такой ситуации бессильна. Но сейчас вроде получшело. Может, поживёт-таки ещё.
Сама я прошла наконец консилиум, в понедельник первая химия с утра. С платежами в Люберцах тоже разобралась наконец. Объявления развесила. Правда, не оптимальным образом, я понимаю.
Галька остатки материных денег снимать не хочет категорически. Думаю, на похороны. Это, конечно, разумно. А я так и не привела на дом нотариуса, чтобы оформить доверенность на продажу дома и разборку с ВТБ. И не имею представления, буду ли в состоянии сделать это в следующий свой визит - то есть после капельницы. А при этом на руках у меня только 20тыс. А химиотерапевт сказала, что биохимию и пр. анализы при каждом визите надо иметь свежие. Это как минимум десятка, если делать платно. А бесплатно - надо брать каждый раз направления в поликлинике в Люберцах и там же сдавать. Мне это кажется нереальным вовсе - с учётом ликвидации моей карты за давностью, отсутствия участкового врача и того, что я там не живу. В общем, я в растерянности, скажем так. Нужно очень быстро сдать. Тогда можно будет делать платно вовремя. И надо узнать цены на это в Муроме - скорее всего, несколько меньше. Или, например, брать направления у Кустова и сдавать в ЖД-поликлинике - наверное, меньше будет цена. Надо будет к нему зайти обговорить этот вариант.
А ещё она сказала, что на второй этап у них может не оказаться препаратов и она в этом случае меня отправит по месту жительства. Надо глянуть цены на эти препараты и побочку их.

(no subject)

Собираюсь в Москву. Вернее, уже собралась. На этот раз надеюсь пройти через долгожданный консилиум. И первую химию.
Татьяна Человская выложила фотку деда - который оказался Ярцевым Алексеем. Я спросила - так вы с Лёшей родственники?! она ещё не ответила. Но впечатление от этого факта странное: оно и хорошее и не очень... Похожесть есть, да. Но почему мне это не вполне нравится? дело в том, что в последние годы у меня постепенно складывается впечатление о тесноте мира. В каком смысле тесноте - как это ни удивительно, но чем интереснее, так сказать, качественнее (прошу прощения за утилитарное слово) люди, тем выше процент вероятности их связей между собой самого разного рода. Получается ведь, что их, значит, мало! а это очень грустно на самом деле. То есть чем выше уровень - тем вероятнее родство. Хотя, если вдуматься, в этом нет ничего по сути неожиданного.

(no subject)

Деньги китайцы вернули и я оплатила новый вариант стоимости. И сапоги выслали. Так что всё лепится. Сегодня съезжу в Муром за семечками, а то в магазине нету, а купленные уже подъели (матери много отвезла, сама грызу и птицы налегли). На утренний автобус надо сейчас выскакивать, так что не поеду - на часовом. Не люблю рвать когти.
Выучила Просыпается ветер Макаревича. Меня, кстати, поразило, с каким скрипом мне запоминался этот текст - это при том, что он мне очень нравится и очень лёгок. И дело явно не в памяти, как таковой - иначе я бы в шахматы всё лучше не играла. Будто что-то сопротивляется внутри. Возможно, не стоит подпитывать силы разрушения собой - их и без меня хватает на зачистку планеты...
Развернувшиеся дебаты по поводу формы земли мне видятся попыткой отвлечь людей от их актуальных проблем. Но в защитный экран верю, и не в один - о его открытии предупреждали ещё лет десять назад. Только это не стекло вовсе. Ну, бог с ними.

(no subject)

Оказалось, что китайцы, которым я проплатила ленту для дорожки по высокой цене, не понимая, как проплатить по предложенной ими (в сайте же проплата происходит, а там старая цена), кучу сообщений мне прислали на английском. Переводить дословно не стала - я так поняла, что им надо было знать, какая мне нужна длина дорожки. Написала. Посмотрим, как быстро теперь отправят.
Пенсию чуть прибавили, на 575. Теперь посмотрим, на сколько вырастет квартплата.
А ещё заказала себе потрясающие сапоги рыжие монгольского производства, сегодня отправят почтой России. Говорят, неделю идти будут с Алтая. И присмотрела там же Пашке сапоги шикарные. Если мои мне понравятся, закажу ему на ДР. Оплата наложенным платежом - так предложил менеджер при звонке, я сама хотела картой сразу. Наверное, им так привычнее.
Вчера курить не стала, смотрела видео, которые всюду запрещены. Выложила их у себя на ФБ. Верю. Я тоже вижу в планете ресурсную базу более развитых цивилизаций. И шумерские таблички говорят о том же: человек был создан для работы в рудниках. Преимущественно, ага. И срок его жизни был намеренно генетически сокращён максимально. И зачистка планеты от ставших слишком разумными рабов проводилась неоднократно. В этот раз её, похоже, удастся избежать. Но вовсе не по доброте, так сказать, вышестоящих, а по причине такой загаженности среды, что планета с людьми сама справится без внешней помощи. Наоборот - сейчас ноев поболее стало - тех, кого следовало бы сберечь. И песня Макаревича "Просыпается ветер" поразила: чутьё у него отменное, даже выбор ритма (вальс) говорит о том, насколько он чувствителен: вальс по словам Учителей является базовым ритмом творения, триединого в основе своей. Базовым ритмом вихря. В отличие от БГ, Макаревич материться в песнях не будет в принципе. Он еврей - это и есть причина его высокой чувствительности к тонкому. И именно это не позволит ему опускать песню матом. Мне вообще странно то, что русские почти гордятся своими низами. Как будто больше нечем. Мне никогда не удавалось выключить реакцию тела на мат: мне ощутимо хужеет физически. Моё тело не согласно с таким к нему отношением. Как к грязи. Оно бастует, зная свою природу.

Китатйцы предложили отменить заказ, чтобы они могли мне полностью вернуть деньги, а после сформировать новый по меньшей цене. Любезны, надо сказать. Отменила. Теперь жду персонального счёта, чтобы снова оплатить - уже меньше.

Китайцы прислали ссылку на новый счёт, но ещё не вернули деньги. Жду, когда придёт, чтобы потом оплатить.

Попросила информацию о том, каким образом собирается конкретная точка зрения - чисто алгоритм процесса, универсальный для всех... И тут же практически пришёл текст о некой нейросети, которая переводит тексты с разных языков (детище гугла), для чего создала базу смыслов, общую для всех ста с лишним языков. Каждого слова значения со всеми возможными нюансами. Мол, вот как, смотри: и рисунки - как формирует ИИ смысловые множества, части облака. Меня аж тряхануло слегонца: вот это скорость! ведь это и есть ответ!

(no subject)

Ночью не спалось: вспоминалось поздравление Зеленского украинцам, в котором в русских титрах было заменено всего лишь одно слово, причём крохотное: ДО на И. В оригинале Зеленский сказал о возврате людей "ДО территорий Украины", и вместо этого До было вставлено И: "И территорий"... То есть автор титров работает на продолжение военного конфликта. Сейчас влезла снова в ФБ и обнаружила, что на общей странице моего комментария нет. Вернулась на свою, скопировала, снова на общую: есть! Мне это напомнило игру со мной Мегафона с заменой номеров, после которой я отказалась сразу от двух симок, хотя изначально этого не планировала.
На всякий случай вставлю этот свой комментарий сюда:

В моём случае провокация не сработала. Я про замену "ДО" в речи Зеленского (спасибо его замечательной дикции) на "И" в титрах ( возвращение людей "И территорий...", ага). Расчёт, в принципе, верный: русские при чтении титров в большинстве своём не будут вслушиваться в оригинал... Между тем это вовсе не мелочь, ибо смысл фразы меняется весьма основательно. Автор титров, по-видимому, сторонник продолжения конфликта... Интересно, один ли вариант этих самых титров...

А то как бы он опять стёртым не оказался. Каюсь, подумалось, что в некоторых случаях один точный выстрел снайпера мог бы сберечь многие тысячи жизней. Это я в адрес автора титров, ясное дело. Каюсь.

Ещё дважды попробовала поделиться новогодним поздравлением Зеленского со своим комментарием титров вкупе: удалено вторично из общей ленты, оставлено только на моей странице. Больше и пробовать не буду. Надеюсь, что внимательных слушателей немало и кроме меня. И воспринимающих украинский на слух до хрена. Государство, похоже, агонизирует, раз такими вещами заниматься не гнушается.

Самая дешёвая из больших тибетских чаш, которую я нашла, стоит 19500 при диаметре 30 см. Это круто. Не могу сейчас никак, но запомнила, где. У них самые разумные цены и указаны и ноты, и частоты звучания.

(no subject)

Поняла, что хочу закончить свою карту перехода - картину с уходящим по лучу. А то мало ли. Принесла мольберт, поставила. Смотрю. Потому что я должна почувствовать, что конкретно надо менять и в какой степени, что акцентировать, что приглушать, что добавить. То, что я не нарисовала массивные двери собора, на выходе из которого имела место сцена в том переживании, мешает сейчас, потому что присутствие того, чего я на самом деле тогда не видела, нутром воспринимается, как обман: впечатление не бывшего накладывается на то, что было. Но двери я не буду рисовать - это меня совсем в сторону уведёт. Постараюсь сконцентрироваться на фигурах.
Вернулась замотанная и похудевшая сильно, хотя была там на сутки меньше намеченного. Медленно проникаюсь энергиями своего дома. Гирлянды обе включила на постоянку: надоели мигания, даже медленные. А так хорошо. У меня теперь время аж до воскресенья свободное. Красота. А в понедельник за результатами ИГХ и во вторник к Шаталову на консилиум. А дальше как звёзды встанут.

(no subject)

Снился Ерохин. Снился уже под утро пришедшим в выхинскую квартиру, перед этим случайно встретившись со мной на улице и далее просто сопровождая. Я и во сне понимала, какое это для меня событие - новое появление этого святого, сумевшего в 2007 явиться мне средь бела дня в теле через 24 дня после смерти - и пыталась его задержать, побыть с ним рядом подольше, заговаривая.... Но он, похоже, и сам не стремился уйти, снова и снова возникая рядом. Отец (ещё один мёртвый. Кстати, там и Тамара была, давно умершая тётка) пытался ему объяснить, что его дома ждут, но тот внимания не обращал, оставаясь рядом. Я проснулась с совершенно иным внутренним состоянием - словно меня обогрели, обнадёжили, приласкали... Не знаю. Чувство, что я тщательно оберегаема и очень любима. Блаженное чувство.
А накануне две мыши приклеились и птица попала в дымоход. Жертвы. Мышей выкинула, а в дымоход залезть у меня возможности нет...
Сегодня точно надо выйти пройтись, потому что завтра снова в Москву ехать вечером - просто из-за матери. за хлебом зайти заодно. Может, сумею подлить воды в систему.

Вернулась из магазина, перекусила и вдруг в памяти всплыл ещё один фрагмент сегодняшнего сна: я касаюсь голубого кресла в подземельях Эквадора! Фрагмент очень короткий - кресло от меня сразу начинают тщательно заслонять какие-то другие предметы и живое непонятно что, но сам факт успел отпечататься в моём мозгу: я узнала лазоревые седалища древних царей, и мне удалось прикоснуться к одному из них.

(no subject)

Во сне танцевала на льду с очень опытным партнёром-фигуристом и не только не падала, но вполне прилично двигалась. А потом в руки не помещались три букета цветов, кем-то мне принесённых. При этом никаких зрителей не помню вовсе.
Вообще сны стали чрезвычайно детализированными, подробными, часто хорошо запоминающимися - и при этом редко их удаётся переложить в слова. Проснувшись, снова вспоминала вчерашнюю статью по поводу отличий мозга психопатов. Современные медицинские технологии позволяют во многих областях совершить самый настоящий прорыв, это правда. А сейчас прочла пост, написанный Натэллой. Эрудитка, да. Но эрудиция и интеллект - вещи таки разные. Скажем так, интеллект - это эрудиция + ум. Сама по себе эрудиция - просто обширная база данных. Наличие её не делает человека умнее, собственно. Ум - это способность осознавать неочевидные связи и творить на основе их.

Велено перейти к редкому курению. Пересмотрела, чем могу себя занимать вечерами. Достала незаконченное вязание - это для рук нагрузка более лёгкая, чем, скажем, продолжить кресло из дерева делать. Может, довяжу - начну платья дошивать летние, что в прошлом году начала. Посмотрю.
Грудь почти перестала болеть и спать не мешает в целом. Думаю, что поеду к своим сначала на 6-7 число, а на след.неделе приеду 13, в понедельник, с тем, чтобы 14 с утра рвануть за результатами ИГХ и оттуда сразу к Шаталову. А 15-го в ЕИРЦ с результатами по свету и воде. Вот как-то так вырисовывается. Это в случае, если 15-го я буду ещё не капанная, так сказать. Не после химии. Ну, или уже оклемавшись.

Перечитываю Ровелли, чтобы выудить оттуда название книги, которую, как мне показалось при первом прочтении, стоит тоже найти. Вообще установка на редкое курение весьма способствует погружению в самые различные действия по интересам, что, конечно же, хорошо. И в шахматы снова помногу с компьютером играть буду, естественно. Потому что с кем ещё? Пашка рядом далеко не всегда. К тому же играть на ясную голову может и отказаться. Может, и потихоньку перейду на игру онлайн, как знать. Вчера же начала снова лечить руку галькиным прибором. Надо будет подольше (там сказано, что 21 день курс), чтобы оценить эффективность. И да, тенсёгрити. В общем, до 14 января - то есть до консилиума - почти две недели кайфа нормального существования.

Сделала тенсёгрити, сварила хорошие щи, написала пару стихотворений. Приготовилась к продолжению вязания, хотя торможу, честно говоря. Попыталась найти "Шлем ужаса" у себя (Пашка говорил, что пришлось всего Пелевина скачать ради последнего) - не удалось. Может, оно и к лучшему. Мать вчера нормально сняла трубку, когда я позвонила, это радует. Сегодня я так никуда и не вышла - второй день не хочется совсем, хотя понимаю, что двигаться таки надо. Ну вот упражнения сделала. Вчера минимум, сегодня до маточной серии включительно. Приклеила чопики на внутреннюю сторонку крышки от пашкиной шкатулки и положила в неё заколки. Крышка немного гуляет, потом придумаю, как её пожёстче зафиксировать. Кресло клеить не хочу - не я ломала. Будет так и стоять - вытащу его в сени. Всё равно никто не пользуется.

Не курила. Села вязать. Удалось только три полоски (отвыкла) и цвета слегка перепутала. Посмотрела и поняла, что ничего страшного. А сейчас уже и спать можно. Завтра попробую сама воду в систему подлить. Думаю, если и нальётся внизу - в землю впитается, ничего.

(no subject)

Проплатила ленту для дорожки. Надеюсь, что учтут мои размеры. Пашка уехал вчера. Он оказался прав: в маленькой бутылке вина таки на два бокала. Так что выпила половину и убрала. Стоило выпасть снегу - синицы стали заглядывать в окно, напоминая про семечки. Насыпала. И пшена воробьям. Пока их мало, но уже всё нашли.
Сделала тенсёгрити. С кайфом. Обещать продолжение не буду, но если в кайф - отчего же нет?
Мать перезвонила вечером с нового телефона - уже хорошо. Привыкнет. Я только сутки дома провела - она уже спрашивает, когда я снова приеду. Ну, значит, на 6-7 надо. Видимо, чувствует, что слабеет.
НЕ записывала стихи уже какое-то время. Сейчас пару записала. Но в целом не пишу уже то, что выражено. Восприятие усложняется постоянно, и всё меньший его процент возможно свести к словесным формулировкам. Большая часть остаётся за кадром. Этакий айсберг. И всё труднее донести таким образом что-то до другого человека. Хотя мне это уже не кажется трагедией всей жизни, скажем так. Я вообще начинаю видеть, что мы в принципе не способны друг друга понять. Каждый воспринимает всё то же, что и ты - но это восприятие, проходя сквозь призму его собственного опыта, оценивается умом совершенно под другим углом - и выводы, которые при этом делаются, иногда прямо-таки противоположны твоим. А всё, вроде бы, об одном. Так что не стоит и пытаться что-то своё другому объяснить. Нет смысла. Пустая трата сил. Общение возможно исключительно на бытовом уровне совместных действий. Причём только тех, которые именно удаются в качестве совместных - то есть резонанс возможен только по общим частотам. С одними их всё меньше, да. С другими всё больше - но не настолько, чтобы рискнуть сблизиться даже временно. И уж тем более не настолько, чтобы возникло желание сближения надолго.

Заглянула в шахматы, которые всё собираюсь купить - Элеганс - а их нет в наличии. То есть ещё и не вдруг купишь, блин. Расстроилась. А мне казалось, что вот это-то уж точно завсегда заказать можно - серийное производство же...

Интересный текст попался про мозг психопатов. Лимбическая система их мозга аномальна полностью, причём эта аномальность присуща в равной степени как взрослым, так и подросткам, что говорит о возможно генетической её передаче. Данные получены с помощью огромного количества МРТ-исследований. Серьёзная работа. И с многими далеко идущими следствиями, так сказать.
Лиза написала поздравление с Новым годом, а через несколько часов вопрос, как дела и настроение. Ответила, что в порядке - без ответного вопроса: заниматься сейчас её семейными неурядицами никакого желания. Если уж мне сейчас тратить силы и время на других - то на мать.